Sachen zum Lachen

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

Im Sprechzimmer kramt Herr Blöckwitz nervös in seinem Geldbeutel. Da meint der Arzt: "Sie brauchen nicht im Voraus zu bezahlen!"

"Will ich auch nicht", entgegnet Blöckwitz, "ich zähl nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben ... "

Bräsig beim Augenarzt: "Herr Doktor, in letzter Zeit seh ich alles so verschwommen. Brauche ich vielleicht stärkere Gläser?"

Der Arzt mustert Bräsig etwas genauer: "Nein, stärkere nicht. Eher ein paar weniger!"

Ganz verstört kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, ich habe letzte Nacht geträumt ich bin ein Pferd auf der Weide und fresse dauernd Gras."
"Aber das ist doch nicht schlimm", beruhigt ihn der Arzt.
"Na das sagen Sie, Herr Doktor, aber als ich aufgewacht bin, da hat die halbe Matratze gefehlt!"

An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"
Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"


Treffen sich zwei Bekannte. "Was, du hast schon wieder ein neues Auto? Wie kannst du dir das denn leisten?", fragt der eine.
"Ich habe meine Trompete dafür in Zahlung gegeben."
"Und das hat der Autohändler akzeptiert?"
"Klar, schliesslich wohnt er direkt unter uns!"


Die Ehefrau beklagt sich: "Liebling, wir brauchen unbedingt ein neues Auto!"
"Aber warum denn?"
"Das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedes Mal, wenn ich irgendwo in der Stadt parke, fragt mich ein Polizist, ob ich den Unfall denn schon gemeldet habe."


Der Ostfriese kommt zum Standesamt, um das Aufgebot zu bestellen.
"Ja, und wo ist ihre Braut?", will der Beamte wissen.
Staunt der Ostfriese: "Meine Braut? Ich denke, die bekommt man hier?!"


Was bedeutet es, wenn man einen Ostfriesen angekettet an der Leitplanke der Autobahn sieht?
Dann ist sein Hund in die Ferien gegangen!

       

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